兩年前的今天,發了一篇網誌紀念我的離開

剛剛點來看了看,又順道去點了另一位當事人的網誌來看一看

我怎麼想都覺得很無辜,在她眼裡我應該是個該死的第三者

可是當時的我跟他都認為我們自己單身





我很討厭爭奪東西,其實

離開的時候,確實是有很多不甘心,而我是帶著恨離開的,這個我永遠記得

現在回想起,或許搞笑成分多了點...





於是我漸漸的覺得,我是一個很溫和的第三者

當時如此,往後的日子也是如此

我很認命的擔任第三者的角色,在該出現的時候出現,該回家的時候回家,該開機的時候就細心傾聽,該哭的時候就獨自包著棉被流眼淚

不吵不鬧,也不會把自己的肚子搞大,好讓自己正名

因為我真的不喜歡費盡心機,只為了搶東西





但我一直很忌妒,所謂的「正宮」,或是說,討厭好了

因為我不懂,為什麼妳們總是要讓妳們的男人不快樂?

而我還要在妳們的男人面前替妳們說好話?

替妳們解釋當時妳們這麼做是因為關心、因為愛,只不過用了男人無法接受的方式表達

男人最後回到正宮的身邊,不管他們最後感情有沒有變好,我都覺得自己達成任務了:讓一個人懂得笑、懂得開心,我也換到我想要的經驗(或是所謂的成長?)

默默的覺得我是個佛心來的第三者




雖然總是跌跌撞撞,不過也不是真的受傷

我很享受因愛情而來的美好,

之前總是想不透的,那些我覺得很痛苦的,在今天早上曬完太陽之後都不見了

我很享受因愛情而來的美好,所以跌跌撞撞也沒關係

就算不小心又當了溫和的第三者,也沒關係(大概吧,哈)







樹懶先生ㄚ...我們的開始也是因為我是個第三者

也許這樣的出現不好,但我的出現讓你必須做決定,也許這樣,解決了你的猶豫

不曉得我的出現有沒有讓你變得快樂,但你的存在確實讓我感到開心

你的笑聲很有渲染力,你說的。我也覺得你的笑聲本來就是個笑點。

後來我們吵架、合好、吵架、分手。作為朋友,還是吵架、和好、吵架,又和好。

我曾說過,吵架沒甚麼不好,有些話需要在這時候才說的出口,而有些想法也才在這時候,痛定思痛。

之前的不確定,在一次又一次的吵架裡,釐清了。我喜歡你。現在可以很肯定的說出口了。

哈,我現在能保證,你一定會出現在碩士論文前幾頁的謝辭裡面,至於怎麼稱呼,到時候再說吧!








哈,溫和的第三者。

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